Ker smo že pri golazni, naj začnem z deratizacijo. Kuga 20. stoletja v naši mili deželici še ni povsem zatrta. Ob tla pritisnjeni komunistični satan kot ranjena zver otepa z repom in bruha iz sebe ostudnosti. Tako je hudič skozlal iz sebe tudi strahotni in sramotni CD z naslovom Bitchcraft. Peklenščki so se zamaskirali v frake in sedaj hodijo na elitne aristokratske plese, pred tem pa so zaplodili in kljub sramotnemu 55. členu spravili na svet naslednike, ki v svoji nizkotnosti celo prekašajo nekdanje oblastnike. Ta podganja zalega si je dovolila ponečediti se na tisto najlepše, najnežnejše, najčistejše, kar slovenski človek nosi v srcu. Pameten človek bi ob tem rekel: "Ostal sem brez besed. Nem v svojem sramovanju. Tu ni več besed. Tu je samo žalost. Nema žalost in bolečina." Jaz sem pač idiot in o tem sramotnem dogodku ne morem molčati. To ni zgolj skodelica, ki jo je od mačka omotični in sitni ter tudi kot pesnik nič prida sin Ivan svoji dobri materi vrgel v glavo, ne, to je brezobziren napad na vse slovenske matere. Zato predlagam, da pošljemo ostro protestno pismo Varnostnemu svetu Združenih narodov, Evropskemu sodišču za človekove pravice, Ksavierju Solani, Salmanu Rushdieju, Aliju Agc si in Ku-Klux-Klanu. Seveda pa to še zdaleč ni dovolj, predvsem moramo zadevo rešiti tu doma, sami. Kako se je treba tega lotiti, je že nakazal kolega Markeš. Tudi iz zgodovine vemo, da se Zlo, ki ga po svetu trosijo satan in njegovi pomočniki, najuspešneje očisti z ognjem. Molotovke, ki jih omenja spoštovani goreči kolega, so resda primerno sredstvo za očiščevalne akcije manjšega obsega. Toda v tem primeru gre za tako strahoten zločin, da bo potreben veliko večji ogenj. Naj nam ne bo žal za ta dober namen pokuriti nekaj smrek iz naših milih slovenskih gozdov. Predlagam, da ta ogenj prižgemo na mestnem parkirišču pred slovenskim parlamentom. Na ogenj je treba zmetati vse izvode nečednega podganjega umotvora. S tem mislim prav vse, zato bo treba ustanoviti posebno preiskovalno komisijo s širokimi pooblastili. Ta komisija mora skrbno pregledati vsa stanovanja v Sloveniji in zaseči vse najdene primerke ostudne zgoščenke. Za predsednika komisije predlagam gospoda Peterleta, za člana pa gospoda Špringerja in Markeša. Ko se bo grmada dodobra razgorela, pa bomo nanjo naložili še avtorje sramotnega zmazka, ki jim bodo pred tem izbrani mladci iz vrst Mladih krščanskih demokratov pod strokovnim vodstvom gospoda Drobniča nategnili ude in zdrobili kosti. Na koncu lahko na žerjavici od grmade napečemo dovolj hostij za obhajanje vseh zares pravih Slovencev pri sveti maši za duhovno očiščenje dežele, daroval jo bo sam gospod ljubljanski nadškof. Za ministranta naj si gospod nadškof v ekumenskem duhu izvoli predsednika Kučana. Najprimernejši dan za to ceremonijo je seveda nedelja, 8. marca. Tako se lahko hkrati oddolžimo vsem ženam in materam, ki so jih s svojo nečednostjo užalili perverzni pobalini, bolje bi bilo, da se sploh ne bi rodili. Pri tem bo najbolj prav, da sveto podobo razžaljene in ponižane Naše Gospe z Brezij na to proslavo v procesiji po golih kolenih prinesejo šivilje iz ptujske Delte.